Söndagar är bäst, eller hur?
Så sant, chefen.
Chris, vad heter hon på andra sidan soffan?
Hon ser bekant ut.
Jag hälsar på henne. Då får vi nog reda på det.
Hej, jag heter Chris.
Hej, Chris.
Det funkade inte.
På söndag i Quahogs kongresscentrum-
-är det Streaming-Con.
Alla dina favorit-YouTubare, Instagrammare-
-experter på sociala media och digitala influerare-
-på ett och samma ställe.
Sociala medier?
Bäst att jag byter glasögonen-
-mot en monokel som hoppar ut när jag hör modernt snack.
LOL:a åt tusentals trendiga Vimeor...
- memer och episka misslyckanden. - Himlar!
Träffa den utskämda YouTube-stjärnan Logan Paul och hans Cool Bus-
-den hemlösa mannen med gyllene strupen och hans Cool Bus han bajsar i-
-den nya Sober Cat, före detta Grumpy Cat...
- ...och tonårsinfluerarna Tyler Oakley... - Vem?
- ...Lele Pons... - Vadå?
- ...GloZell... - Var?
- ...Joey Graceffa... - När?
- På söndag. Redan sagt det. - Pinsamt för mig.
Med speciellt gästframträdande från allas favoritinternetinstruktör-
-Corey från "Corey's World".
Hur är det? Jag är Corey från "Corey's World".
Och jag kommer finnas på plats på Quahog Streaming-Con-
-där ni kan se att jag bara är 160 cm.
Och kom ihåg att Nazi-grejerna jag sa var mitt i en tuff "Halo" -match-
-och grattis till Goldblatt69-
-vars folk definitivt inte kontrollerar media och bankväsendet.
Pappa, kan vi gå på Streaming-Con?
Jag hänge inte riktigt med. Är det som en rodeo?
- Visst. - Vi ska till Streaming-Con. Hoppla!
Så du ska på Streaming-Con.
Fånga en hund i lasso för mig.
STREAMING-CON: SOM COMIC-CON FAST UTAN ALLA TAJTA TRIKÅER
VÄLKOMMEN TILL STREAMING-CON
Allihop, titta er omkring.
Det här. Vi förlorar sakta mot det här.
- Jag vet inte om vi... - Ursäkta, heter du "Big Bang Theory"?
Annars förlorar du mot det här.
Okej, angående den glada kommentaren, Corey!
Coolt! Titta, man kan ta en selfie i en sjukhussäng-
-för att få uppmärksamhet på sociala medier.
"Vill helst inte prata om det, men jag är okej."
Vill helst inte prata om det, men jag mår bra.
Gud. Så här ville jag inte ha det.
KONGRESSCENTRUM
Jag gör en Instagram-story då jag förolämpar en ensamvarg-
-och det blir en grej.
Hallå, allihopa. Jag är här på Streaming-Con 2019!
Konstig hästsvans.
De har ett helt bås med katt-giffar här.
Jiff?
Hur säger man...?
Hallå, jag sa inget till honom.
Det här är löjligt. Du skadar min handled!
Hör på det här. Jag blev utkastad från Streaming-Con 2019.
Vet inte om nån som tittar är advokat-
-särskilt en konstitutionsadvokat, men...
Hallå där.
Hej på er, jag är i min egen baklucka.
Jag tror jag ska bli mördad.
Men innan dess glömde jag att jag skulle nämna Triscuits.
Eller egentligen alla Nabisco-produkter, de är jättebra.
Ni vet på baksidan av Triscuits-paketen där man får tips på recept-
-som minipizzorna?
Jag lovar, ni borde baka minipizzorna.
Hashtagga med, "Petes Triscuit". Gör det nu. Recept i presentationen.
HAN GILLAR
men varför
Jag kom undan.
Hej, jag sitter i en Uber. På väg tillbaka till Streaming-Con.
Man bun-varning.
Inta era platser för "Corey: The Live Experience".
Folk från alla religioner är välkomna.
Vi ska dit. Kom igen, allihopa. Var är Brian?
Ni vet när man får en låtsashundtunga på Snapchat?
Skulle ni vilja ha en riktig?
Det var illa.
Tiderna förändras. För tre år sen hade jag varit en hjälte.
För tre år sen hade de varit 12.
Jag behöver en tupplur. Brian, sätt på värmen och NPR.
Nu tillbaka till NPR:s "Frisk luft".
Dagens gäst är en vit musikskribent-
-som skrivit en bok om hiphoppens historia.
Det är Stewie som missar nåt. Det här blir nog en berikande diskussion.
Hiphop har sina rötter i call-and-response-traditionen-
-från söderns svarta Baptistkyrkor.
En tupplur var precis vad läkaren sa skulle göra susen. Det känns bra...
Självklart kan man inte skriva historien om rap-
-utan att nämna Gil Scott-Heron...
Hur mår ni? Jag är Corey från "Corey's World".
Idag ska jag visa hur vem som helst kan bli en internetkändis-
-som jag, Corey, från "Corey's World".
Jag slår vad om att du inte kan göra min dotter Meg till det.
Pappa, sluta.
Nej, ställ dig upp, unga dam.
Rektangelkropp. Kylskåpskropp.
En outnyttjad marknad. Vi kör på det.
Allihopa, hashtagga "Kylskåpskropps-Meg." Varsågod.
Herregud pappa, jag trendar på Twitter!
Härligt, Meg. Jag tycker vi firar med att äta Triscuit-pizzor!
- Är det gott? - Receptet är på paketet.
Ja, men är det gott?
Man kan göra dem med ingredienser du antagligen har i huset.
- Pappa, hur smakar det? - Precis.
Som en tomat tappad i hö.
Ja, som att en häst gjort en pizza.
Triscuits, se till att ha dricka i närheten.
Okej Meg, nu när du är en internetpersonlighet-
-måste vi bygga varumärket.
Kan du göra nåt?
Ja, jag kan faktiskt...
Kan du göra nåt framför din pappa?
- Jag kan blanda en kortlek. - Åh, bra.
Med min ♪♪♪♪♪.
Vi tar bort din sovrumsdörr.
BILREPARATION
- Är kvinnan som äger en Prius här? - Det är faktiskt jag.
- Din frus bil är kvaddad. - Det är min bil.
Jag är ledsen. Men vi kunde rädda din damväska.
Det är en unisex-Euro-carrier.
Hur som helst, vi bärgar tillbaka den till San Francisco.
Det finns närmare gay-städer, din gorilla.
- Hur blev det här mitt bråk? - Du behöver en lånebil.
Vi har en rosa Volkswagen Beetle du säkert trivs i.
Brian, vi kan vara två i den rosa! Ta den!
- Jag vill ha nåt sportigare. - Det blir en röd Miata.
- Ge mig er manligaste bil! - Bill, jag behöver en Hummer!
Igen? Du är omättlig.
Sarkastiske kille.
Wow, den är stor.
Brian, det är kväll nu.
Hur mår ni? Det här är kylskåps-Meg-
-och jag tänkte visa er mitt kylskåpsliv.
Då ska vi se vad vi har här inne.
Kolla in!
Boom! Liten grädde!
Åh, vad är det här? Jordgubbsyoghurt?
Är Meg nåt slags hälso-freak?
Nej, vänd på den, 35 gram socker.
Ja, upp i taket!
Kolla in, vad är det här?
En baconlåda?
Högar. Bacon på bacon.
Det bästa med dem?
Behöver inte ens tillaga dem.
De tillagas i min mage.
Sköljer ner dem med lite grädde.
Herregud, det går rakt igenom mig.
Sponsrat av Oscar Mayer och Land O'Lakes.
Är det inte Land O'Lakes är det inte grädde.
Meg, du kan inte använda Charmin.
Nu sponsras du av Safeway Rough n' Thin.
Glöm inte att tvätta långfingertoppen.
Tack till mina sponsorer!
Följare
Mamma, vi har ett problem.
Jag gjorde reklam för Magic Shell-glassås på min kanal...
- så de skickade mig massor. - Ja, än sen?
Pappa Han Solo: ade sig själv.
Herregud, han kommer att kvävas!
Jag skapade en vaniljglass-Peter täckt i Magic Shell.
Varför?
Jag var tvungen.
Lyssna inte på honom. Han är en bluff. Jag är den riktige Peter.
Nej, det är du inte. Jag skapade dig. Jag är den riktige Peter!
Vet inte vem jag ska tro på!
Vad menar du? Jag är en person och han är glass.
Tack och lov, Lois.
Gör det nåt om jag vrider ner termostaten till noll grader?
Tack till mina sponsorer! #GlassSöndagar!
- Ja? - Det är jag. Kan du byta kanal?
Fem olika kanaler, som alla spelar "Lick It Up" av Kiss. Typiskt en Hummer.
Snällt av dig att köra mig till dagis igen, Brian.
Det är bara tre kilometer bort.
Hoppas inte folk kallar mig "Hummer-snubbe".
Jag känner hur jorden värms upp. Ingen behöver en så här stor bil.
Ja, men när man byter till en kameravinkel utifrån-
-kommenterar Sam Elliott ens körning.
När du behöver ta en talande bebis till dagis flyttar du berg.
Och om bergen inte flyttar på sig kör du över dem.
Hummer.
Och ja, "Big Lebowski" -fans, jag har sett filmen,
jag vill inte höra replikerna.
VI KOM PÅ NAMNET PÅ 1940-TALET INNAN DET BLEV SNUSKIGT
#KylskåpskroppsMeg
Betalar stället Meg?
- För att göra vad? - Inget.
Har man miljontals följare betalar folk en bara för att visa sig.
Yo!
Allt här uppe är gjort av majssirap.
Drick majssirap!
Gud! Hon kollapsade! Vi måste ta henne till sjukhuset!
- Behöver nån skjuts till sjukhuset? - Va?
Behöver nån skjuts till sjukhuset?
- Hur är det med henne? - Va?
Hur är det med Meg?
Jag är orolig! Hennes puls är svag!
Hennes långfinger luktar konstigt.
SJUKHUS
Meg har typ-2-diabetes.
Den typen man ska reta henne för, inte tycka synd om henne.
Jag behöver lite mer blod till labbet.
Som jag anade. Sirap.
Vermonts guld.
- Jag älskar sirapstappning. - Jag med.
Månen, trots tunn, Var måne nog att visa sig
På varje träd en hink med lock
Och på svart mark En björnskinnsmatta av snö
Robert Frost, "Evening In A Sugar Orchard".
Robert Frost! Vadå? Pappa?
Ingen fara. Du hade en diabeteskomadröm.
Pappa är fortfarande en idiot.
Jag är fortfarande en idiot.
Senare, ett lokalt nyhetsankare tar med ett dolt vapen till jobbet-
-vilket han har rätt till.
Men först, den populära internet-kändisen Meg Griffin har typ-2-diabetes-
-och är också det nya ansiktet för diabetesmedicinen Pancresta.
Kylskåps-Meg här.
Om diabetes trycker ner dig, tryck upp din insulinnivå-
-med Pancresta.
Pancresta kan orsaka hjärtsjukdom, svällning, allergiska reaktioner.
Ta inte Pancresta om du är gravid.
Har du problem med beroende, ta inte Pancresta-
-då rökning av Pancresta kan påminna om ruset från heroin.
Att krossa och snorta Pancresta kan öka sexuell upplevelse.
Att ta Pancresta på rockkonserter kan vara livsförändrande.
Pancresta kan orsaka filosofiska och vetenskapliga genombrott.
Pancresta kan levereras direkt hem till dig-
-och eftersom vi ändå är där drar vi gärna en lina.
Pancresta är inte för alla, bara sexiga personer.
Töntar bör inte ta Pancresta.
Pancresta får opiater att verka som jävla bebis-aspirin.
Pancresta INJEKTION
Meg, som alla som inte har diabetes-
-vet jag inte hur det funkar.
Men jag vet att man kan bli blind-
-organen kan lägga av och man kan bli av med fötterna.
Inget kändisskap är värt det här.
James Woods gymnasium-
-kommer också hedra sin egen diabetes-internetkändis-
-med en stödmanifestation på torsdag.
Sponsrad av Pancresta-
-som känns som att vara i Guds varma, blöta mun.
Jag tror du gillar att köra Hummer. Du är en Hummer-snubbe.
Jag är ingen Hummer-snubbe.
Jag är en ansvarsfull Prius-förare som gör det bästa av en svår situation.
Jag bad inte om den här bilen.
Och jag bad inte om slöfockarna framför.
Ur vägen!
Det är Paul McCartney som sjunger "Carpool Karaoke" -låtar vi har råd med.
Hon kommer runt berget När hon kommer
Hur ska vi avsluta scenen? Sam Elliott eller Kiss "Lick it Up"?
Varför inte båda?
Slicka upp, slicka upp Åh, ja
Det är allt jag orkar läsa av det där.
Kylskåps-Meg här-
-med ett av mina favorit-mellanmål: Pommes frites-macka med vitt bröd.
Dåligt socker och stärkelser är grymt!
Megs fötter är borta.
Förruttnade.
Jag har gåvan att veta när nåt dåligt händer med någons ben.
Typ som ett varsel.
Hur är det?
Oj, du var törstig, eller hur?
Fin flicka... Nej! Fin pojke. Du är en pojkbil.
Det där är knäppt, sluta.
- Sluta med vadå? - Sättet du berör, matar...
- och pratar med bilen. - Han heter Mark McGrath.
Vad har det tagit åt dig?
Jag vet inte.
Jag vet bara att jag älskar denna Hummer.
Herregud, kraften. Jag förtjänade en schysst kärra ett tag.
Det känns så bra.
Folk tittar när jag kör in på Hooters, Lids, GNC...
Det är orättvist!
- Hur mycket kreatin...? - Jag har ätit mycket kreatin!
Den är klar.
Du kan köra 21 000 mil till med den här.
Jag kör ungefär 600 mil om året, så när bilen är slutkörd, är jag...
Död sedan 18 år.
Låt mig bara säga farväl till Hummern.
Jag kommer att sakna dig, Mark McGrath.
Jag kommer sakna att skrämma hemlösa med din kryssningsfartygstuta.
Jag kommer sakna blickarna från kvinnor som röker utanför myndighetsbyggnader.
Men mest av allt kommer jag att sakna att köra ett militärt fordon 70 km/h-
-genom ett skolområde för att köpa tandblekning.
Baksidan av bilen är helt förstörd. Vem lagade den, din fru?
- Nej, hon kan inte laga en bil. - Det är min poäng.
Hon gick bort förra månaden.
Hon var beroende av Pancresta.
Så snarare än att dö-
-blev hon upphöjd till ett högre tillstånd av medvetande.
Hon blev till en leende ljusstråle framför ögonen på mig.
Hon sa att jag skulle vara tillfreds, och det var jag.
Jag hör mycket bra om Pancresta.
Ursäkta, mr Griffin. Vet inte vad som hände.
Du får nog ha Hummern i några dagar till.
Stewie? Varför gjorde du det?
Du hade så kul, Bri. Dessutom håller jorden på att brinna upp.
En hund som kör en Prius fixar inte det.
- Vart ska vi? - Vi sladdar runt på Mark Ruffalos tomt.
Ja!
Kom igen. Lägg av!
Varför blir du inte till Hulken? Åh, just det. Du är bara en Hollywood-mes.
Jag ringer polisen!
Hörde du, Brian? Hulken ringer polisen.
Det visade sig att Mark verkligen var Hulken.
Och Brian och Stewie blev ivägkastade till New Hampshire.
Jag heter Sam Elliott.
Det här är slutet på B-sidan av bandet.
IDAG: KYLSKÅPS-MEG IMORGON: LÅTEN FRÅN "ANNIE"
Titta på dem, Meg. Alla är här för dig.
Hej Meg, det är dina vänner Patty, Ruth och Esther.
Om nån kom ihåg hur vi såg ut förut, skulle de bli chockade hur tjocka vi är.
Du inspirerade oss att gå upp så här mycket i vikt, så vi vill tacka dig.
#KYLSKÅPSKROPPSMEG
Pappa, det här funkar inte.
Jag har gjort alla mina vänner tjocka.
Jag vill inte att de också ska bli av med fötterna. Alla behöver sina fötter.
Fötter. De små skummisarna på slutet av dina ben.
Jag använde mina för att gå över till A-sidan.
Jag ska varna alla för farorna med onyttig kost.
Meg, jag är så hög på Pancresta nu att jag inte bryr mig vad du säger.
Tre dimensioner? Nej. Sex dimensioner!
Var tillfreds, Meg.
Var tillfreds.
Mobilen. Jag glömde mobilen.
- Vi älskar dig, Meg! - Ät nåt äckligt!
Jag skulle ta dig på balen som del av ett elakt vad, men nu är jag också tjock!
Hej, allihopa. Jag vill prata med er om nåt viktigt.
Att leva hälsosamt. Jag är fortfarande Kylskåps-Meg-
-men hädanefter ska min kyl vara full-
-av frukter, grönsaker och magert kött. Yo!
Tillbaka med kylskåpet!
Hur är det? Det är Corey från "Corey's World".
Hörde ni att alla judiska barn var hemma från skolan den dagen?
Är alla okej, rektor Shepherd?
De flesta. Bara ett dödsfall-
-en gammal vaktmästare som krossades under läktarna.
Har nån paxat hans fötter?
Ja. Och har nån paxat hans mopp?
Goda nyheter. Fottransplantationen gick bra.
Så...
bara goda nyheter.
Skönt att allt är som vanligt igen.
Nej, det är det inte!
Meg har den döda vaktmästarens fötter-
-Brian och Stewie kastades till New Hampshire av Hulken-
-och du är en ljusstråle!
Jag har varslet nu.
Och nu har Chris varslet!
Lois, ta en lina Panc.
"Road House!"
"Road House" -
-är en film jag var med i.
Översättning: Fredrik Lyck